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第05章 第三次见面之晓萌宝宝的出轨与哥哥的惩罚(上)(1/ 2)

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随着我和哥哥相见次数的增多,我们的感情与日俱增,每次聊天都会提到想念,盼望再次的相聚,坏哥哥还会提出新奇的爱爱创意,让我听得脸红心跳,却在心底更加的期待见面的日子早早到来。

但我万万没有想到,我和哥哥的每三次见面,是在那样伤心绝望的心情中发生的。

回忆我和哥哥的第三次见面,就无法回避再次回忆那段伤心羞辱的往事。虽然已经过去了两年多了,但再次提笔写下那段往事,我的心情还是无法平静。但是要写好我和哥哥的第三次见面,我就无法回避这件事情。好在最后的结果还是比较美满的。

看过我写的《我和红姐的一段难忘记忆》的朋友,应该知道在认识哥哥之前,我曾经和一个小我好几岁的男孩子有一段感情纠葛。那个故事我是站在男方的角度写的,我编造了红姐的名字,大家应该可以知道红姐其实应该叫晓萌。我为什么要那样写呢?因为说心里话,虽然在整个事件里我是受到了伤害,但我内心真的不恨他,我想站在男人的角度回顾这段经历,体会一下男人的心路历程。

最后我得到的结论就是我无恨但也所爱无几了,我确定在我思想里这就是一段过往的岁月而已。

应该说从我决定悄悄离开他的那一天起,我就把他当作了过去。但思想与现实总是有差距的。就在我认识了哥哥,和哥哥的感情迅速升温,并且已经见了两次面,正在憧憬着第三次见面的时候,这个男孩子又意外的出现在了我的生活中。

为了叙述的方便,我把这个男孩子叫做G吧,我习惯把他称作男孩子,因为我和他交往的时候他还是个大男孩,其实现在他已经是个五岁小孩的父亲了。

有一天,我忽然接到一个陌生电话,在接通电话听到那边传来第一声的一瞬间,我感觉我的血液都好像一下子凝固了!是他,G,我本以为那曾经熟悉的声音已经彻底成为过去,永远不会再出现在我记忆中,但当它再次这么突然的回响在我耳边的第一刹那,我就知道我永远无法磨灭记忆中的那熟悉的声音。他的声音很低沉带着压抑的激动:「你好吗?」

这么简单的三个音符,响在我的耳边竟如惊天的雷霆!我在失神片刻后,几乎没有任何判断力的就那么下意识的直接挂掉了电话。

我的大脑还在一片空白之中,手机钤声再次响起,我不接,它顽强的响,我接了。G急急的声音:「萌萌不要挂!求求你不要挂!」

我的脑海中像过电影一样,在极短的时间里闪闪曾经的一幕幕,我承认在那一刻我内心深处的柔软唤醒了我的女性甚至是母性。我没有挂断电话,也就意味着我再一次联通了过去。到现在我都不知道我这样是不是一个错误的决定,但我想再重新来一百次,我还是会那样做吧,因为当时的我并没有什么判断力了。

后面的事情我不会描写细节的东西,因为这篇故事讲的是我和哥哥,是我喜爱的故事,我不想太过于冲淡这篇故事的美好气氛。

如果有心情,我以后会另外写出来,我既然选择拿起我的笔,就不再顾忌写出我所有的经历,说实话,在这里我是最自我最本真的,我甚至享受这种自我的释放。你们愿意我以后写出来吗?可以在后面留言哦。

简单叙述一下后面发生的一系列的事情吧,因为这是必须交待的背景。G在我情绪稳定后,开始问我为什么不声不响离开了他,这几年他一直没有忘记我,他到处找我,打听我的消息。

我的朋友都指责他,没有谁愿意告诉他我的下落。但因为我和G毕竟还在同一座城市,虽然是另一个区,但毕竟城市不大,他到底还是打听到我的下落。我说都是过去的事情了,你也有家了,现在找到我还有什么意义呢?好好过自己的日子吧,这也是我当初选择离开你的本意。

G说也没有什么特别的目的,就是心中放不下,想再见见我,就算是要放下,也应该了结一下吧。

毕竟当初我是突然悄悄离开的,而且他认为他的错误没有得到弥补,他希望能再见一面。我本来是不想见面的,这再见面算什么事呢?可是大家都知道我的性格,我就是经不住男人真诚的恳求,我可以感受到他的真诚。所以……唉,我到底还是答应见一面。

不过不是在家里,也不是在学校,是在我家附近的一个不大的僻静的小餐馆。我们一边喝着酒,一边聊天。

他说了这几年的生活,他的婚姻生活,说他已经有了一个儿子,当然更多的是在说他一直在想念我,在找我。

你们知道天底下没有几个女人会拒绝这种倾述。当然我也没有想过要重续前缘,毕竟我现在有哥哥了,那是更深刻的从身体到灵魂的拥有和享受。我只是静静的听,带着一点点被曾经伤害后的小小的报复和弥补。

然后……他喝醉了,我也不是很清醒,我把他扶回了我的家。后面的事情,还能怎么说呢?我真的没有想过要重新来过,真的没有。

可是,我真的不恨他,如果这几年偶尔还有那么一点点的小小的恨意,现在是一点也没有了,我不恨他。他曾经带给我好多幸福,好多体贴,好多抚慰,好多憧憬,而且这些年,他一直受到心灵上的折磨,而且,我也不是一个黄花大姑娘了,我的身体不会像我的思想那么平静,而且,我的思想也不平静了。

结果……我们上床了,是的,他再次进入了我的身体,他很疯狂,很疯狂。我曾经一度被他的疯狂感染,可是我经历了哥哥后,终于发现我再也没有办法被别的男人唤起那种直达灵魂,不,应该是灭失灵魂的极致的高潮了。

事后各自收拾时,我没有什么满足的感觉,我甚至感觉到一点尴尬,对,就是尴尬,不是快感,不是怨恨,就是尴尬。

我对他说,这是我们最后的一次,我们这次是真正的结束了,这一次,就算是我们友好的美好的分手吧。我指的是上一次我们做完后分手,不是那么美好。他表现得好像也比较平静,至少没有说什么纠缠的话。我以为这次我们终于算是真正的分手了,算是美好的分手了,这样很好。

本以为那次对于我和G是我们最后一次的终结,可是后来发生的事完全脱离了我预想的轨道。我错误的低估了男人的占有欲。

十多天以后,我再一次接到G的电话,说是路过学校,问我在不在,他可以顺便送我回家。我心里不想再与他有牵扯,就推说有事谢绝了。听得出他有些不开心,但也没有多说什么,我也把这事当作一个偶然。

谁知道自那天以后,隔三差五G的电话就会打来,初时倒没有说什么过格的话,我也就不好说什么。

但后来可能我的态度让他误会了我还对他有情,电话里开始诉说他对我的思念。我那时还单纯的认为念旧只是人之常情,我也不好打击他,就没有深说,只是不回应。没想到我的优柔寡断,更让他进入误区变本加厉的想入非非,电话不分时间越加频繁起来,渐渐的哥哥也发现了我和G的异常关系。

这还得从我和哥哥视频时说起,因为G总是不分时间不分场合的打电话,一次我和哥哥正视频聊天时,我的电话突然响起,我拿过来一看是G,犹豫了一下没有接,挂断了,但他不死心,继续要,连续几次,没办法,只好接了电话。

我问G有什么事,他说没事,问我在干嘛,我说在家,他又问在家干嘛呢。他问的这么详细,让我有点紧张,表情也就有些不自然。哥哥一直将整个过程看在眼里,感到有些奇怪,因为我以前从未接电话这么紧张过。

我应付了几句连忙挂了电话,松了一口气。可我一抬头,看到哥哥疑惑的表情。哥哥问是谁打来的电话,我不想让哥哥知道以前我和G的事,怕影响在哥哥心里的形象,就撒谎说是单位的同事,哥哥又问是男是女,我想哥哥已经听到声音,就索性告诉他是男同事,一个比我小的弟弟,没事打电话问候一下。

因为我们学校确实有一个小弟弟,好像有点喜欢我,也经常跟我联系,只是我们的关系很正常。哥哥就没再深问,只是问是不是有男人在追我,如果是也是可以理解的,但不要瞒他。哥哥说两个人在一起要互相信任,如果有情况要告诉他,他也会在以后跟我交往时注意一下,不会随便打扰我和别人正常的交往。

我很怕哥哥以此为藉口不理我了,一口咬定是普通同事,只是聊的来,平时接触的多些,没有其他关系。哥哥看我这样说也就不提了。

这件事过去后,我和G的联系不远不近的进行着,我始终硬不下心来对待G,我自私的不想在G的心里留下瑕疵,我想即使不是那种关系了,也要留一份美好在我和G之间。

现在回想,当时和G发生了一次性关系后,我也有一些不舒服,也有一点内疚,觉得自己怎么就这样轻易的跟两个男人在同一时期都有性关系呢?

但我的不舒服和内疚,都是基于自己的感受,不是因为别人,不是因为G,也不是因为哥哥,就是觉得自己一个正经女人,这样同时跟两个男人都发生性的关系不好,如果让外人知道,会把我当作是不正经的女人的。

至于说这件事对我和这两个男人关系造成什么影响,我也反复的思考过。首先说G,他已经成为过去时,就算是再一次发生了性关系,我们也不是旧情复燃,不是重新开始,就是一时的冲动,加上那么一点点的对过去的留恋,那么一点点的对一些遗憾的弥补。

对于哥哥,我最初的心态,确实并没有觉得是出轨,没有觉得是对不起哥哥。毕竟我和哥哥不是真正的夫妻关系,哥哥也从来没有约束过我和别的男人交往,甚至还鼓励我正常的交男朋友,正常的恋爱,寻找一段新的婚姻。那样我才可能得到男人的照顾,还会拥有正常的生活,才会有可靠的依靠。

我知道哥哥这样说,是真心的希望我得到幸福的。再加上G也不是我新交往的男人,他是我在哥哥之前就认识和交往过的男人,我和G交往时的感情还是很好的,除开最后他有些疯狂,事情变得有些糟糕,总的讲他对我还是挺好的。

只要明白我和G不是重新开始,就是这么偶然的发生一次,我不觉得是对不起哥哥,不觉得是出轨了。

这是我的想法。但是哥哥也要求我,如果跟别的男人好了,一定不要瞒着他,要让他知道,让他有个心理准备。他说如果在他知道的情况下跟别人正常的交往,他可以接受,但如果是瞒着他的交往,那他就觉得是出轨,是对他的背叛。

其实我当时并没有深刻的理解哥哥的意思,我也没想过哥哥会这么认真。我当时就是这样想的,我想只要哥哥不知道这件事,这件事就算是过去了,不仅我和G可以友好美好的分手,而且也不会影响到我在哥哥心中的形象。我觉得要真是跟哥哥坦白了才糟糕了呢!我又不是跟G重新开始,我更不想失去哥哥,哪个男人喜欢听到自己的女人跟其他男人的故事呢?

我想可能就是因为我心里并没有觉得是背叛了哥哥,所以我才会对G显得有些姑息和优柔寡断,一心幻想着美好的分手。正是这份优柔寡断埋下了孽缘和祸端,让我和哥哥之间经历了一段痛苦的磨难,我和哥哥融洽的感情和无间的交流在那一个夜晚被全部打碎了。

想起那天发生的事真是不堪回首。那天的中午接到G的电话,他在学校附近办事,中午了要请我吃饭聊聊,我到现在还在后悔当时怎么没有拒绝,也许是我觉得老是这样回避不是事吧,我想跟他再谈一次。

吃饭时他突然告诉我,他最近总是失眠,问他为什么,他说:「萌姐,我好想你,我始终忘不掉你,我每天晚上都在做同一个梦,把你抱在怀里,和你在一起。萌姐,能给我一个机会吗?我太想你了,我要疯了。」

说着说着拉住了我的手。我的心本来就软,看着他伤感的样子,我的情绪也受到了感染,情不自禁的拉紧了他的手。我委婉的告诉他事情过去了,就记住曾经那份美好吧,我们还有自己的生活,不要再想那些了。可他好像根本没有听进去,一直诉说着他的思念。

看他执着的样子,我告诉他我们已经不可能在一起了,他听后愣住了,激动的问我为什么,是不是我有别的男人了。我不置可否。我的态度让他很愤怒,那天中午我们聊得不欢而散。我想他这次会彻底的死心了。

晚上哥哥约我视频聊天,这天的视频是我们早就约好的。每次和哥哥聊天都有说不完的话,不知不觉时间很晚了,突然手机铃声想起,拿起一看又是G,我慌忙的挂断了,我的心里有一种很不好的预感。

哥哥看出了我的慌乱,问我怎么了,我连说没什么。偏偏这里手机又执着的响了起来,一遍又一遍。我的眼睛紧盯着电话,好像G会从电话里钻出来一样,哥哥觉察出了什么,有些生气的连声问我怎么回事,那时的我已经大脑混乱了,我好害怕,不知怎么回答哥哥。

正纠结着,突然响起了敲门声,G的声音随之而来:「萌姐,开门,是我,我知道你在家,我要找你谈谈。」

那一刻我感觉心脏都要停止了,我紧张的盯着门口,不敢发出声音。哥哥这时也听到了敲门声,G的声音他也隐约听到了,他不再语音,而是连打了几个问号。

这时敲门声越来越大,不,应该是拍击房门声,在寂静的深夜里显得格外的刺耳。G的声音变得很愤怒,他告诉我再不开门他就要喊了,他要让全楼人听到。

这正是我的软肋,住了这么久,邻居几乎都认识,都知道我是离异的女教师,我不想因为男人弄的人人皆知,我的脸面往哪放!我看了一眼满脸疑惑,表情失落的哥哥,快速的下了线,直接切断电脑的电源,心里念着哥哥,对不起了,我只能先解决眼前的问题了。

G在门口用脚踢着房门,声音也越来越愤怒,我没有办法只好打开了房门。进到房间里的G像一头发疯的野兽,连声的质问,苦苦的哀求,在得到我冷冷的拒绝后,可怕的耻辱的一幕发生了……

后面发生的对我来说痛苦耻辱的过程在这里我也不想细细描述了。因为这篇是描述我与哥哥的性福,所以这里省略过去,什么时候我心里平静时再作为另一篇回忆给大家吧。

你们知道那天是什么日子吗?那天是11月1日小光棍节,对于我和哥哥来说就是我们的一个情人节,是我们早就约好视频爱爱的日子,这样一个期待美好激情的日子就这样被玷污了。以后每年的11月1日我都会感觉到心痛,不是因为自己还是光棍一个,是因为……

11月1日光棍节之夜的一番狂风暴虐过后,G离开了。此时的我无助失神的坐在那里,我真不知该如何形容当时的心情,我更不知道该如何面对我深爱的哥哥。

我缓缓的打开电脑,我知道以哥哥的性格秉性他一定会等着我,果不出所料,哥哥的头像还亮着,刚刚打开QQ,弹出了好多哥哥的留言:「怎么了?宝宝。宝宝,我好担心,你没事吧?」、「宝宝,宝宝,我想你,你怎么了?」

看着哥哥满是担心的话语,我的眼泪掉了下来,我觉得我好对不起哥哥,我好愧疚,我好脏!我发了一个「在」,马上哥哥那边回复了「宝宝,你还好吗?」

我不知如何回答,接着哥哥问了一句「他走了吗?」看到这里,我无言以对,我知道聪明敏感的哥哥已经明白了什么。我不知说什么好,回答了「嗯」.这时哥哥一反常态的问:「宝宝,我可以看看你吗?」说着发起了视频,我头脑一片空白,茫然的接受了。

当哥哥看到我的那一刻,我从哥哥的眼里看到了愤怒、失望、失落、伤心各种复杂的表情。我知道我的模样实在是太狼狈,粉红色的吊带睡衣只有一根还挂在肩上,另一端已经扯坏,半个丰满的乳房全部露在外面,乳房上面一道一道的抓痕。因为我的皮肤本来就比一般女人白晰,红色的抓痕更显得刺眼。我低下了头,羞愧难当。

哥哥平静的问我怎么回事,他不想被蒙在鼓里,他要知道是怎么回事。我知道事情发展到这一步,我再也瞒不下去了,我只有向哥哥坦白才能让自己心安,我怀着忏悔的心情向哥哥讲述了我与G之间的故事。

哥哥听后很生气也很受伤,哥哥对我说:「宝宝,你以前做过什么都不重要,只要你告诉我,我不会在意,可从开始到现在你却一直在瞒着我,我的一片真心换来的是欺骗,我觉得我很失败,我换不来你的信任与真诚,那么我想我们还是分手吧。」

我听了哥哥的话,心痛的不能呼吸,因为我没想到我所做的把哥哥伤得这么深,我从心里不想离开哥哥,我深爱着他。那晚我苦苦的哀求,痛哭流涕的向哥哥忏悔。

可是哥哥根本不能接受我的忏悔,他认为我根本就没有搞清楚这件事的性质,他认为如果我是被迫的,那G就是强奸,就应该受到法律的制裁,至少也要让他受到道义的谴责。

可我怎么可能那样去做呢?我虽然当时很愤怒G对我的侵犯和伤害,但还不至于狠心到以强奸的罪名让G受到惩罚,那也太严重了,而且这事怎么说得清楚呢?关键是我内心也没有把G的行为当作是强奸我,我相信G还不至于强奸我,他对我的感情还是很深的,正因为对我有感情,把我当成了是他理所当然的女人,他才会在冲动之下做出那种极端的事情。

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